每次挨过揍我总觉得这是最后一次挨揍，以后再也不会犯错，决心如磐石，不为日月移。每次犯了错误在反省的时候，总是会把错误认识的很清楚，没有谁比我更了解这个错误，戒错之心如柔荑，不为风雨所动。每次写检讨的时候，都怀着这是最后一次的觉悟，用滚烫的屁股暖着冰冷的椅子散下最悔恨的文字。
然而当我再次挨揍的时候，决心离我而去，哭嚎迎面而来；当我再次犯错的时候，戒心是马后的炮，反省是过河的卒；当我再次写检讨的时候觉悟已经被揉碎在重写的稿纸里，屁股还是那么烫，椅子还是那么凉……
这次犯错最大的问题还是那该死的胡思乱想和没安全感，总是想要在生活中找出一些蛛丝马迹来证明你不在乎我，你没有我想的那么爱我……所以任何一个小事都会被过度解读，解读得到坏的结论后又自己藏在心里酝酿，胡思乱想的腹诽和诛心把自己眼里的世界扭曲成认为最坏的模样。似乎像一种病，一旦种下“感觉你不那么爱我”这种观念以后，就会对所有爱你的行为视而不见，对任何有嫌疑的“不爱”过度解读，最后拿着这样得出来的结论来和你生气，胡搅蛮缠，无理取闹，最后还觉得自己很委屈，还要等你来哄我，在你不哄我的时间里想着不哄我就是不爱我的表现，循环纠结生气让自己晚上都睡不着觉。我很清楚自己的这套机制，经过这么多次的犯了改，改了犯我再也没有信心保证下次不会犯这个错误，但是我保证会尽最大努力防止自己胡思乱想。
除了这个问题还有一个以它为基础的错误。本来我是因为爱你，为了让你开心而自愿做的事，后来在没有安全感的影响下开始纠结，我为了让你开心做了这么多事，你居然什么都不为我做，想要让你以我爱你的形式来爱我，事实上尽管你也这么做了，我也视而不见。因为我打心里就认定了你不在乎我，没有任何事实依据的判断。这就是近几天我跟你闹别扭的原因，最后你还是通过狠狠揍一顿的形式证明了你是多么疼我。
所有的胡思乱想现在都已烟消云散，只剩下哭肿眼，打肿屁股的我自写着检讨，还有未来3天，每天120的责罚期。我看着那些绝尘而去，还相互取笑我的胡思乱想，你能想象我有多知道自己错了吗？